Chat razarac porodica

Braco i sestre nista mi nije bilo teze uraditi ,dugi period unazad do prevesti ovaj tekst. Ne zbog literalnog znacenja nego zbog duhovne snage i poruke koja zraci iz njega. Drhtala sam dok sam kucala po prvi puta ove rijetke prevedene na Bosanski jezik.Ovu pricu sam procitala na jednoj stranici koja opisuje sta se dogodilo jednoj naivnoj djevojci bez razmisljanja.



Pricu u originalu mozete pronaci na stranici http://www.geocities.com/i_am_huda u cijoj pozadini pise:’featabiru’ sto znaci:’izvucite pouku.’

Ova naivna zena je nakon svega opisala u detalje sta joj se dogodilo i ispovijedajuci se svojoj prijateljici, bila joj je zelja da nas upozna sa svojom greskom, da i neke druge osobe ne bi nasjele na ono na sto je ona nasjela. Kako god mi danas o njoj zakljucili, njoj se desilo ono sto ne bi niko pozelio da mu se desi i niko to ne moze povratiti.

Ja joj se zahvaljujem na njenim iskrenim zeljama prema nama i hrabrosti da nas upozna sa drugom stranom ovoga, nekada veoma opasnog i razarajuceg oruzja, dvadeset i prvog stoljeca. Isto tako molim Allaha da joj oprosti jer kako god bilo, Njegova je Milost velika i prima pokajanje. Kako god ona nije svojom voljom pocinila los akt, ona se priblizavala bludu a dobro je opisano cemu blud vodi.

Ociti dokaz je pred nama i niko nema pravo da kaze suprotno.
Sejh Salih Munedžid je rekao da je chatanje strogo zabranjeno i da vodi u nemoral. Imao je pravo!

Braco moja i sestre moje, koliko god budemo prihvatali i slijedili Allahove propise toliko cemo biti sretni i na ovome i na onome svijetu. Koliko god se odaljili od istinskog puta i dopustili sejtanu da nam zabranjeno cini dozvoljenim, pa cekajmo propast! To je Allahov sunnet koji je On postavio i niko ne moze da ga mijenja.

Dosta sam se upoznala sa slucajevima kako neki napadaju druge zbog recimo da’we u demokratskom drustvu i veze im se epitet novatora u vjeri dok ti isti nesmotreno i u neznanju sjede danima za chatom i chataju sa nepoznatim djevojkama sto vrlo dobro znamo da je (ikhtilat tj. mijesanje) strogo zabranjeno.

Svima takvima porucujem da povedu brigu o sebi prije brigu vode o drugima.

Tragedija je ovo zaista velika i teska su vremena u kojima zivimo.Isto tako porucujem muskarcima da ne kazu kako je zensko bahato i glupo, nego isto treba da se pripaze od nepoznatih zena, pouku svi mogu izvuci.

A sada zelim da vam poklonim ovaj gorki poklon da biste pouku primili…
Prica slijedi:

Bismillahirrahmanirrahim
“Es selamu alejkum ve rahmetullahi ve berekatuhu!
Draga moja prijateljice…

Neces vjerovati sta mi se dogodilo i sta sam ucinila svojom voljom. Ti si jedina u ovom svijetu kojoj se otkrivam sta sam ucinila, pa ja nisam vise ja,sve sto zelim na ovom svijetu sada jeste oprost od Allaha i da me smrt uzme prije nego sto se ubijem…Ne znam sta cu uraditi sa sobom dok me obuzima tuga i sve sto je izmedju ociju mojih je mrak i mrak.

Procitat ces u slijedecim redovima moje tragedije u kojima ces mrziti jednu zove se…. ne krivim te zbog toga, imas razloga za to .Sve sto molim od tebe je da siris moju pricu na stranicama interneta da bi bila pouka onima koji koriste internet a posebno chat.Od dana postanka moje price jedino placem i ne vidim nista drugo do nju. Svaki dan mislim na to po desetak puta. Moj me zivot vise ne interesuje nikako, nadam se smrti svakog sahata, da se Bog d’o nisam rodila ni upoznala ovaj dunjaluk! Da Bog d’o nisam ni stvorena bila! Sta da cinim kada nista danas za mene nema slasti,izgubila sam ponos… Ovom svojom rukom zapalila sam sebe i svoju porodicu.

Zapalila sam kucu i muza i djecu. Unistila ih…Pomislit ces o meni sve najgore, naivna, glupa,pokvarena…sve,sve,sve…Imas potpuno pravo, mozda zasluzujem epitete i gore od ovih. Ali niko ne moze povratiti ono sto se desilo, nikada mi niko nece moci pomoci! Desilo se i to stoji u mojoj historiji…

Ovu pricu sada postavljam u tvoje ruke da bih je ti prenijela i razaslala dalje da bi bila znak svakoj djevojci koja koristi internet i da :”ta’tebiru ja ulilebsar” pouku prihvatite vi koji vidite. Evo ti moje price: “ Pocetak je bio sa jednom od mojih malobrojnih prijateljica, pozvala me toga dana u njenu kucu i bila je od onih koji koriste internet mnogo te je bila mnogo ovisna o ovome svijetu. Poucila je i mene kako da koristim odprilike sve, u trajanju od dva mjeseca.

Od tada pocinjem da je mnogo posjecujem. Poucila me chatu sa svim nacinima. Naucila sam od nje kakvocu svijeta. Naucila sam takodje kako traziti zeljene informacije i steci nove stranice. Za vrijeme ova dva mjeseca bila sam u Iraku sa muzem u nagovaranju da ukljuci i nama internet u kucu. Bio je protiv te akcije dok ga ja nisam uspjela nagovoriti kako osjecam zestoku samocu i dosadu i kako sam daleko od familije i prijateljica. (Bas kao i mi danas Bosnjakinje, sto smo razbacane po svijetu op.prev)

Dodavala sam kako sve moje prijateljice koriste internet u kuci, I da bih mogla pricati sa prijateljicom preko interneta sto je I te kako jeftinije nego telefonski racuni. Pa muz mi pristade da bi meni udovoljio. I stvarno pocela sam svaki dan pricati sa prijateljicom. Nakon toga moj muz nije vise cuo od mene ni jednu zalbu niti molbu. Priznao je da se puno razrahatio od mene I mojih zalbi njemu.Kada god bi izasao iz kuce isla bih kao luda internetu, sjedila bih tako duge sate . Pocela sam zeljeti njegovo odsustvo I nisam vise puno zeljela njegov povratak nakon izlaska nesto posebno. Ja volim svoga muza sa svim znacenjem te rijeci niti je on meni sto uskratio cak I kada bi mu materijalno stanje bilo lose bijavao je sretan mojim kontaktima s prijateljicama I sestrama.

Bio je bez pogovora zeljan da mi pomogne na bilo koji nacin. I s prolaskom dana pronalazila bi internet da me usrecuje sve vise I vise. Pa sam postala cak I hladna kada je u pitanju posjeta mojim roditeljima a bili smo putovali svake dvije sedmice da ih obidjemo. Kad god bi usao u kucu ja bih nabrzinu gasila kompjuter sto ga je zacudjavalo. Nije sumnjao nego je htjeo da zna sta radim na internetu.Bio je ljubomoran pa ako vidi jednoga dana razgovor na internetu ne bih ga mogla vise sakriti. Poslije bi mi govorio kako je internet veliki izazov za sticanje znanja I ucenje jezika a da je boravak na chatu gubljenje vremena.Potvrdila bih mu nakon toga da ja zelkim da naucim I da idem na chat samo kad razgovaram sa sestrama I prijateljicama. Zapustila sam posao oko djece.

Znala sam kada bi se vracao kuci pa ne bih tada isla na inernet. Prije toga bila sam u najljepsem izgledu I odjeci kada bi se vracao kuci, a nakon interneta pocelo je ovo da hlapi I da slabi sve dok nije potpuno nestalo pa sam mu pocela prigovarati zasto me ne obavijesti kada se vraca kuci ili da se vratio ranije van obicaja itd… Bila sam obuzeta internetom tako da bih uzimala odlaziti poslije kad bi zaspao I vracala bih se kada bi se trebao probuditi.Mozda je primijetio vremenom kako je sve to bavljenje internetom gubljenje vremena ali bi mi popustao zbog samoce a ja sam to iskoristavala najvecim mjerama. Bio je za odrzavanje nase djece I bolju paznju prema njima a moje je oruzje bio plac I kako on kao ne zna sta se desava u kuci I kako on odsutan ne moze da zna o situaciji u kuci.Da budem iskrena zvala bih ga po desetak puta na dan samo bih htjela da mu cujem glas, a poslije iinterneta a poslije mi ne bi cuo glas osim u posebnim situacijam I rijetkim molbama.

Stvorila sam kod moga muza veliku ljubomoru ali sam ratovala sa njim suzama i zenskim spletkama, kako bi to rekli.Takav zivot je potrajao otprilike oko sest mjeseci. Za vrijeme tih dana izgradila sam vezu sa imenima ne znam da li su bili muski ili zenski. Obracala bih se svakome ko god bi se meni obracao na chatu pa cak I onome za koga sam znala da je musko. Trazila sam pomoc od onih koji su bili upuceni u znanje kompjutera i Interneta, naucila sam od njih puno do jedna osoba kojoj sam puno vjerovala I imao je rasprostranjeno znanje o inetrnetu. Pricala sam mu stalno i povjeravala se sa velikom nevinoscu i naivnoscu u puno stvari dok nije tako postalo svakodnevnica. Zavoljela sam razgovor sa njim i pocela je veza da jaca prolaskom vremena.

Takva veza je jacala dnevno otprilike tri mjeseca. Nosio je nick “BANDAR”. Stvar koja me vukla je bio njegov govor i rijeci ljubavi. Mozda ne bi ibla tako lijepa nesto inace, ali sjetan ju je ucinio jos ljepsom. Jednoga dana tako on zatrazi da mi cuje glas cak me upozorio da ce me ostaviti i kroz chat I email.Pokusala sam mnogo da izvrsim ovaj zahtjev, ne znam zasto,sve dok nisam prihvatila uz odredjene uslove, da bude samo jednom pa je pristao.

Uredili smo uredjaje za mogucnost slusanja glasa I iako program nije bio nesto izvrstan, on je imao vrlo lijep glas dok mu je govor bio velicanstven. Bila sam uzivala slusati ga. Trazio je od mene broj telefona I dao mi svoj. Iako sam bila protiv izvrsiti ovu molbu i nisam pristala na ovo dug period nakon toga. Iako sam znala da prokleti sejtan cini svoje i uljepsava mi sve to odvracajuci me od ahlaka sve dok nije dosao dan da sam razgovarala sa njim na telefon. Odavde pocinje moj zivot strmoglavo…

Bili smo kao jedno u svijetu chata…Oboje smo pokusavali da se priblizimo a tesko se onome ko bi sa nama ratovao…Postali smo kao jedno tijelo, koristimo chat i razgovaramo na telefon.Ko bi ovo citao rekao bi kako mi je muz odsutan puno od kuce I kako je izgubio pravo kod mene ali bi izlazio sa posla i ne bi odlazio kod prijatelja puno zbog mene.

Ali prolaskom vremena i moga priblizavanja internetu, gdje bi provodila od 8 do 12 sati dnevno, pocela sam mrziti njegovo pristustvo u kuci. Hrabrila sam ga da radi u vece kako bi vratili dugove koji nikada da zavrse. I stvarno poslusao me i poceo je raditi u firmikod njegovog prijatelja oko nekog malog projekta. Nakon toga vrijeme koje bih provodila na internetu bijavalo je sve vise i vise uprkos racunima koji su ga brinuli oko telefona koji su prelazili hiljade i hiljade (dinara) uprkos tome nije mogao da me udalji od interneta nikako.

Moja veza sa BANDAROM pocela je jacati I jacati. Poceo je traziti da me vidi nakon sto mi je cuo glas. Nisam puno zaziralaniti trazila prestanak poziva vec sam jos vise izgleda zeljela da ga vidim I sve bi cinila sto bi mi rekao. Nista da sam se bojala Allaha vec me bilo strah da me neko ne otkrije. Njegove molbe su rasle svakim danom i nije htjeo nista do da me vidi. Pristala sam na njegovu molbu sa uslovom da to bude samo jednom i da me samo vidi bez ikakva govora. Pojasnio mi je kako ga asrcea ispunjava i kako je on osoba koja se boji da mi se desi bilo sta pokudjeno I da ce biti kao zastita i kako necu naci kod njega ono sto mrzim i pristade na moje uslove i zakle se da ce biti samo pogled I nista vise.

Da, srela sam se sa njim!

Nas dvoje i sejtan nam treci!!!

U jednoj od velikih pijaca u jedan sat i minutu. Vidio me i ja njega. Lijepo je izgledao u tijelu i visini. Sve mi se kod njega dopalo u kratkom momentu. Nije moj muz bio ruzan niti nizak niti debeo, ali sam u tom trnutku osjetila da nisam u zivotu vidjela muskarca ljepseg od njega... Isto tako sa njegove strane, nije mogao vjerovati da je razgovarao sa jednom kao sto sam ja izgledala.

Rekao mi je da je izbezumljen mnome i da me zavolio do ludila, govorio mi je da ce se ubiti ako me izgubio poslije, govorio mi je ‘da Bog d’o pa te nikada nisam vidio!’ Povecao mi je zenstvenost pa sam pocela da gledam na sebe kao ljepoticu cak sam si izgledala ljepsa vise nego sto sam bila i prije udaje. Ovo je pocetak kraja, sestre moje...

Potpuno nakon ovoga sastanka nas dijalog je postao drugaciji potpuno. Bilo je romanticno, spoznao je kako moja slabost lezi u njegovim lijepim rijecima, pa je iskoristavao i sejtan mu je dobro pomagao izgleda I on bio. Pozelio je da me vidi ponovo a ja sam ga podsjetila na uslov koji je pogazio, ignorisuci sto sam I ja zeljela da ga vidim ponovo. Nije moglo da me vidja a moj muz je bio u gradu.Postalo je izmedju nas veoma ozbiljna situacija pa sam ga obavijastila da sam udata da sa mudata I da imam djecu I nemogu da ga vidjam I treba da ostane na ovome I da se nasa veza svede samo na chat. Nije vjerovao da sam udata niti da imam djecu. Rekao mi je ‘ti si kao hurija koja treba da se cuva, ti si kao melek koji ne treba da se daje’ itd… Bijavao bi ljubomoran ako bi mi neko se obratio na chatu.

Postala sam ovisna da mu cujem glas, ucinio je od mene da mrzim muza, koji nije vidio odmora na putu ispunjavanja nasih zahtjeva i srece.Osjecala bih se neraspolozno ako ne bih vidjela BANDARA na chatu i osjecala bih ljubomoru kada bi sa nekim drugim razgovarao na chatu. Ne znam sta me je spopalo do to da ga samo zelim vise i vise. Osjetio je to BANDAR i znao je kako ce me koristiti da obnovi nas sastanak ponovo. Svaki bi dan navracao i pitao da me ponovo vidi. Ja bih mu govorila da sam udata, govorio, sta je to, sto bi mogao uraditi, ostat ce ovako dok ne umre od tuge. 'Da li je moguce da volimo jedno drugo a da ne mozemo da se vidimo', itd…

Treba da nadjemo rjesenje, da se sastanemo treba da budemo kao jedno. On bi cinio uporno iste nacine a ja bih uporno odbijala. Tako dodje jednoga dana i ponudi mi udaju i da treba da se razvedem i da me on ozeni. Ako se to ne desi ima da umre ili da ga obuzme ludilo.Cinjenica je, iako sam osjecala zestok strah, da sam osjecala nesto sto me vuklo njemu,da to je bila ideja koja mi se dopala…

Kad god bi mu pricala, osjetila bih drhtaj i zubi bi mi cvokotali kao da je sva hladnoca u meni. Pocela sam da vidjam sebe kod moga muza nevrijednom i da moja ljubav prema njemu ustvari nije ni bila ljubav. Pocela sam mrziti njegov pogled i izgled. Potpuno sam se zaboravila, mrzila sam djecu, muza, moju udaju i zivot i kao da sam ja jedina u ovom Univerzumu koja je osjetila i spoznala znacenje ljubavi.

Kada je BANDAR saznao i spoznao snagu moje ljubavi prema njemu, ponudio mi je da stvorim problem izmedju mene i moga muza i ucinim da poraste sve dok se ne razvedemo. Kao da je ovo bio jedini izlaz iz moje tuzne situacije, nisam osjetila znacenje. I obecao mi je da ce me ozeniti nakon razvoda od moga muza i da ce mi on biti sve u mome zivotu i uciniti ce me sretnom cijeloga moga zivota. Nije bil olahko sprovesti ovu ideju ali sam stvarno pocela stvarati probleme sa mojim muzem svaki dan da bi me zamrzio i razveo se od mene. Nije podnosio moj muz sve te probleme koje bih uvelicavala i stvarno je poceo odsustvovati od kuce dugo vremena da bi samo prespavao kod kuce.

Ostali smo na ovom stanju nekoliko sedmica a ja i dalje stvaram probleme cak da sam pocela sanjati o razvodu vise nego BANDAR. Oduzelo nam je ovo podosta vremena, pa BANDAR poce traziti od mene da me ponovo vidi, tvrdeci kako me moj muz nece lahko razvesti. Sve dok nije zatrazio da me vidi ili…!!!

Prihvatila sam bez pogovora kao da prokleti sejtan govori iz mene i odlucjue umjesto mene. Jednog cetvrtka, rece mi moj muz kako ide na izlet u vezi posla i ostat ce pet dana, osjetila sam da je ovo odgovarajuce vrijeme. Htjeo je moj muz da me posalje mojoj familiji kako bih se malo odmorila psihicki i mozda mu olaksam te probleme, pa sam odbila i uzjogunila se sa svim mogucim nacinima cak sam pocela I da placem u kuci. Pa prisiljen pristade i ode na put slijedeceg petka.

Bila sam spremna izaci sa BANDAROM. Znala sam da je opasno to sto radim ali proslo je dugo vremena od kada sam ga vidjela prvi put pa tako nisam osjecala strah kao prvi put. Sreli smo se na istome mjestu i sjela sam u njegovo auto a on okrenu voziti kroz ulice.

Nisam osjetila nista, uprkos brizi da prvi puta izlazim u svome zivotu sa covjekom kojeg poznajem jedva 7 mjeseci - sa chata. Vidjela se na njemu zabrinutost vise od mene, pa sam zapocela govor: Kazem mu:” – Ne zelim da se odulji vrijeme moga odsustva od kucebojm se da bi me muz mogao nazvati ili da se sto ne desi.” Rece mi:” Pa sta ako zna…mozda te razvede I rijesis ga se.”

Nije mi se svidio njegov govor niti ton kojim je govorio. Rekla sam mu:”Ne treba da se odaljavas previse.Necu da kasnim kuci.”rece mi:”Malo ces zakasniti, jer te ne pustam tako lahko. Samo zelim da ostanes sa mnom neko vrijeme, zelim da napojim oci tobom jer mozda nece biti prilike da te vidim poslije ovoga.” Tako je poceo razgovor, uprkos mome strahu,zeljela sam da ostanem sa njim.

Poceo je razgovor romanticnog tona, ne znam koliko smo vremena proveli tako u tome stanju.Tako nisam ni osjetila putovanje i put kojim smo se vozili.

Pa se prenuh u nepoznatoj oblasti, mracnoj, lici na farmu ili odmaraliste, pocela sam vikati; kakvo je ovo mjesto, gdje me vodis…Stade auto, drugi covjek otvara vrata I vadi me vani na silu.Sve se srusilo nada mnom…Vikala sam, plakala, nisam vise razumijevala sta govore niti prepoznavala sta se desava oko mene…

Osjetila sam samar na obrazu i glas koji nesto vice potresla sam se jakim potresom i izgubila se od silnoga straha. Ja ne znam sta su samnom uradili, niti ko su oni, niti koliko ih je bilo. Sve je bilo kao grom. Nisam osjetila nista do da sam u sobi gola, odjeca pocijepana. Pocela sam vristati i plakati i cini mi se da sam se i umokrila.

Rekla sam im:”Allah je nad vama sta ste mi uradili!”
Hocu da idem kuci!”
Rece:” Ici ces kuci ali trebas obecati da neces nikoga obavijestiti ili ces biti razotkrivena pred svojima a ako obavijestis o meni ili prilozis zalbu osveta ti slijedi u tvojoj djeci!”
Rekla sam mu:” Hocu kuci samo da idem i necu nikoga obavijestiti.”

Eto dragi moji citatelji…Sta nam se desava kada vjerujemo potpunom nevinoscu tim duhovima sa chata. Zar nam nije receno da budemo oprezni. Zar nije…Zar mozemo sada kriviti Allaha za sudbinu kada nismo njegov zakon postivali!?
To je i ona shvatila, ali kasno…

“Povezali su mi oci, unijeli me u auto i bacili me u oblast blizu moje kuce. Nije me niko vidio u tome stanju, usla sam potajno u kucu i ostala plakati dok mi se oci nisu osusile od suza.Tada sam vidjela da su me silovali i da sam krvarila. Nisam mogla vjerovati sta se desilo sa mnom, postala sam nevaljalica za moju sobu, nisam vidjela djecu niti ista okusila jela. O tesko se meni kada sam o otisla u dzehennem sa dvojicom ljudi, kakvo ce mi biti stanje nakon ovoga dogadjaja. Zamrzila sam sama sebe i pokusala samoubistvo.

Bojala sam se otrkica i akta moga muza.

Ne pitaj me o mojoj djeci, pa nakon ovoga dogadjaja nisam ih poznavala niti osjecala njihovo prisustvo niti bilo koga oko mene sve dok nije dosao moj muz i osjetio odmah velike promjene dok je moje stanje bilo veoma lose do stepena da me je odveo u bolnicu na silu.

Hvala Bogu, nisu otkrili do kraja sta se desilo, nego su joj rekli da je slaba na ishrani i tu su stali…
Nisam duljila…trazila sa mod muza da me vozi mojima sto prije moze. Plakala sam i moji nisu znali sta se desava nego su pomislili da je tu bio problem izmedju nas. Niko nije znao sta se desilo sa mnom cak su me vodili ljudima da mi uce rukju jer 'imam dzina'.

Ja ne zasluzujem da zivim izmedju casnih nikada!

I sve sto se desilo ja sam razlog ja I chat prokleti! Sama sam sebi iskopala kabur svojim rukama! Prijatelj sa chata je lovio jednu od djevojaka toga chata. Svi koji saznaju za moju pricu nazvat ce me pokvarenjakusom i naivnom,. To i zasluzujem ali u isto vrijeme se nadam da se ne ponovi jos nekoj. Nadam se da mi moj muz oprosti, ne zasluzuje sve ovo i moja djeca, molim ih da mi oproste….ja sam kriva….ja sam kriva….

A Allaha molim da mi oprosti grijehe i oprosti mi gresku…"

Ovo je zavrsnica price:

'' Ostalo mi je da kazem: moja prijateljica je preselila na ahiret prije nekoliko sedmica. Umrla je i umrla njena tajna sa njom. Njen muz se nije rastao od nje...saznala sam da se rastuzio zbog nje zestokom boli i da je napustio posao i vratio se da ostane kraj svoje djece i mirisa njegove zene. Osjetila sam da zivot nema nikakve slasti ukoliko nije zalozen u pokornost Allahu i Njegovom Poslaniku savs... ''

Ovo su rijeci one kojoj se povjerila. Allahu ekber! Gospodaru, ti nas sacuvaj sejtanskih spletki! La hawle ve la kuwete ila billah!